Теория поля.
Или как вы сами влюбляете себя в других.
Теория поля.
Или как вы сами влюбляете себя в других.
Пришли на психологический курс, а попали на урок квантовой физики! Федосова, что происходит?
А то, что для объяснения психических процессов все работающие инструменты хороши! Даже если они из физики;)
Так думаю не только я) Так решил известный психолог Курт Левин, работавший в гештальт-подходе в начале 20 века, благодаря которому в современную психологию пришло понятие «поле», позаимствованное им из квантовой теории физиков.
Я работаю в мультимодальном и когнитивно-поведенческом подходах, но эту теорию так же очень люблю, т.к. она максимально показательна и отрезвляюще влияет на любителей позалипать и пофантазировать о ком-либо или поразгонять ментальную жвачку о чем бы то ни было.
Теория довольно сложная и мы не будем изучать ее с вами подробно, но к отдельным ее элементам и основанным на ней примерах еще не раз обратимся.
Так вот.
Представьте, что у каждого человека есть свое собственное психологическое поле. Это условное ментальное и эмоциональное пространство, в котором живет каждый из нас.
Это психологическое поле наполнено различными «фигурами». Фигуры – это абсолютно всё, на что мы реагируем, что мы видим, слышим, осознаем, к чему или к кому что-либо испытываем.
И вот тут начинается магия.
Пока мы равномерно поглядываем то на одну фигуру, то на другую, они все плюс-минус равнозначные для нас: примерно на одном расстоянии и примерно одного размера.
Фигуры занятий, фигуры ситуаций, фигуры отношений, фигуры людей…
Можно даже сказать, что все они нами воспринимаются как некая серая масса – нам все равно, есть они или их нет. Как долго и где будут. Насколько близко или далеко от нас находятся и т.п.
Но как только мы выцепляем из этого пространства одну-две-три фигуры и направляем на них больше своего внимания, чем на все остальные, эти фигуры начинают расти в нашем психологическом поле.
Фигура работы – оп, выросла.
Фигура желанной поездки – оп, выросла.
Фигура вашего желания (!) иметь отношения – оп, выросла. Да-да! Даже фигура не самих отношений, а желания их иметь точно так же может вырасти!
Фигура жалости к себе – оп, выросла.
Фигура человека, с которым вы переписываетесь на сайте знакомств и даже еще не виделись – оп, выросла.
Фигура потенциального партнера, с которым было всего одно свидание и с которым вы все еще чужие друг другу люди – оп, выросла.
Именно это имеется в виду, когда говорят «куда внимание – туда и энергия».
Вы как будто отдаете часть своей психической энергии другом человеку (или любому другому объекту), за счет которой его образ (его «голограмма») в вашей (!) голове (!) растет.
То есть это может быть (а на этапе знакомства и начала отношений так как раз чаще всего и бывает) не любовь к человеку, а фигура образа любви к человеку в вашей голове, которую вы сами вырастили своим вниманием к ней. Представляете, какая подстава со стороны психики?
Именно поэтому вы так часто слышите от меня, что субъективное важнее объективного!
Ибо у каждого человека выращены свои собственные фигуры!
То, что является «серой массой» для других, может быть ценным и значимым для вас, и наоборот!
И поэтому задаваться вопросом о том, что там нашли ваши друзья/подруги в ком-то, кто вам не нравится, бесполезно – если уже нашли, значит, фигура этого персонажа в поле уже выращена (другой вариант – сработал некий триггер, на который автоматически среагировала психика. Например, включился ассоциативный ряд на голос, мимику, запах и т.п., но это чуть позже разберем).
А дальше начинается самое интересное и важное, что необходимо знать, понимать и помнить – пока фигура занимает в вашем психологическом поле не очень большое место, не слишком большой вес в нем имеет, вы можете управлять своим вниманием, которое на эту фигуру направляете.
Если же фигура уже разрослась до необъятных размеров или же вовсе вытеснила из вашего психологического поля все остальные фигуры и осталась в нем одна, огроменная, ваше внимание по отношению к ней вам уже не подконтрольно. Она вытягивает из вас ваше внимание на себя сама как магнитом.
Это как если перед вашим окном вырастает огромный дуб, загораживая собой весь вид из окна, и вы просто не можете на него не смотреть.
И так вы САМИ (!) можете влюбить себя (!) в человека, который ничегошеньки для этого не предпринял и даже, возможно, не планировал и не хотел.
Чтобы не вырастить в своем поле такой вот нежданчик из неподходящего кандидата, необходимо иметь хорошие внутренние опоры, высокий уровень саморефлексии и самоконтроля в управлении своим вниманием. Не быть в тотальном эмоциональном, телесном, информационном и любом другом «голоде».
Представьте, как голодающий человек набрасывается на абсолютно любую еду – даже не самую вкусную и не самую свежую! И не может остановиться, пока ему плохо ни станет.
В отношениях очень похоже, зачастую, происходит.
«Изголодавшись» по отношениям, вырастив фигуру своего желания иметь эти отношения до небес, вы, мало того, что решаете, что на безрыбье и рак – рыба, и начинаете эти самые отношения с первым встречным-поперечным или же впадаете в иллюзию о том, что у вас отношения с тем, кто вам улыбнулся и комплимент сказал, хотя их реально нет, так еще и фигуру этого человека в своем поле растите бесконечными думами о нем:
— а что он/она обо мне подумал(а)
— позвонит/не позвонит, напишет/не напишет
— а что, если он/она….
— как впечатление на него/нее произвести
и т.п.
И всё, дело сделано. Человек ни сном, ни духом, а вы его себе уже присвоили, что-то себе нафантазировали, чего-то от него уже ожидаете и остановиться при этом не можете, т.к. его фигура уже сама вас к себе тянет.
Поэтому запомните – на этапе знакомств и начала отношений, особенно если вы «голодны» и/или знаете за собой такой косяк – влюбляться с первого взгляда, имейте «воронку» из поклонников/поклонниц.
Это не только нормально, но и позволяет не испытывать нестерпимое «чувство голода».
Я сейчас не про «беспорядочные половые связи» (тут все взрослые люди, этот вопрос вы можете решить для себя сами), а про общение.
Переписывайтесь, ходите на свидания с несколькими интересными вам людьми.
Получайте удовольствие от процесса общения, оттачивайте навыки коммуникации, получайте положительные впечатления и комплименты, утоляйте свой эмоциональный голод и не фокусируйтесь сразу на ком-то одном.
Да, конечно, может случится и так, что люди встречаются, влюбляются и всю жизнь проводят вместе, но это либо удача и шанс один на миллион, либо невероятная осознанность обоих, когда оба хорошо знают себя и точно знают чего хотят, либо же, наоборот, когда травма одного цепляется за травму другого и они всю жизнь мучаются, пытаясь из этого выпутаться.
Лучше все-таки не торопиться!
И не спешить «хранить верность» новому знакомому/знакомой!
И не требовать этого от них и не обижаться на то, что человек переписывается с кем-то, кроме вас или, о ужас, с кем-то еще на свидание ходит! Ходите тоже!
Постепенно ваша «воронка» будет трансформироваться: кто-то будет из нее вылетать, кто-то добавляться, потом она начнет сужаться: кто-то останется в кругу знакомых, кто-то, возможно, станет другом, с кем-то захочется более близких отношений.
Понятно, что чем больше ваших «фильтров» проходит человек, тем больше становится его фигура в вашем поле. Но если это происходит осознанно, подконтрольно и это двухсторонний, обоюдный реальный процесс сближения двух реальных заинтересованных друг в друге людей – все супер!
Если же вы растите фигуру своими иллюзиями искусственно, вы сажаете себя в ловушку, из которой выбраться будет все сложнее и сложнее по мере ее роста.
ЗАДАНИЕ:
- Выпишите все значимые фигуры в своем поле (людей, занятия, желания и т.п.). Какова расстановка сил этих фигур в вашем поле? Устраивает ли она вас? Возможно, размер каких-то фигур имеет смысл подрастить, а каких-то – уменьшить?
- Вспомните, были ли в вашей жизни случаи, когда фигура кого-то или чего-то разрасталась в вашем поле настолько, что уже не вы управляли своим вниманием по отношению к ней, а она завладела и управляла вашим вниманием? К чему это привело?
- Проанализируйте, было ли такое, что вы сами влюбляли себя в человека, растя его фигуру в своем психологическом поле? И наоборот – было ли такое, что кто-то вырастил вашу фигуру в своем поле и влюбился, хотя вы ничего для этого не предпринимали?
- Оцените свое состояние и свой сценарий знакомств – насколько вы «голодны», есть ли «воронка» или вы сразу хватаетесь за одного человека т.п.
